O melhor de @OCriador

OK, eu vou admitir: o twitter é uma coisa bacana. Resisti por um tempo, mas desde que resolvi ceder aos apelos tenho me divertido um bocado. Como quase tudo na Internet, o twitter é um grande repositório de bobagens e inutilidades, mas que pode servir de grande valia se você souber onde achar o que está procurando - isso se você realmente estiver procurando alguma coisa específica e não simplesmente procrastinando.

"Querido Deus..."

Escrever em 140 caracteres é um desafio para qualquer um que realmente queira dizer alguma coisa que valha a pena ser lida - o que, convenhamos, é raro. Mas algumas pessoas têm esse dom. E um dos que mais gosto é exatamente o responsável por inventar tal capacidade e, à Sua maneira, difundir tal habilidade. Isso mesmo: O Criador em pessoa.

De Sua celestial residência, o Criador envia conselhos e advertências para nós, recheados com Sua superior sapiência. A bem-sucedida experiência no cyberespaço vem de longe, desde a criação do original SAC Divino, onde Ele responde às mais improváveis dúvidas de Suas amadas criaturas. São verdadeiras pérolas de sarcasmo e um afiadíssimo humor politicamente incorreto, graças a Deus!

Resolvi, então, aproximar a sabedoria divina das minhas leitoras incrédulas e pagãs, de forma a trazer mais luz para suas desgarradas vidas. Fiz uma seleção dos melhores conselhos jamais escritos por Ele. Deixar de ler é pecado mortal! Afinal, ele é Onipresente, Onisciente, Onipotente e On... Line!

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O usuário está em itálico, antes da pergunta e a resposta está em negrito:

brabuleta: Por que Deus criaria gente que não acredita nele e depois os puniria por ser aquilo que ele os fez?
Para aliviar o stress…

Zé Luis: Senhor… Porque alguns homens tem penis grande e outros pequenos? e porque nós temos que ficar calvos?
Desculpe por ter te criado careca e com o pinto pequeno. Na próxima encarnação prometo compensar.

Zelda: Senhor que tudo sabe e que tudo vê. Por que não acaba com as franquias evangélicas?
Porque Eu sou a matriz.

Seika: Pai o o senhor faz cocô???
Filha, Lembras da história que foste feita de barro?

Analfabeto filho, abre a boca aí...

Leozão: Paaaaaaaaaai, tô perdido, sauve-me!!
Claro, Meu amado filho. Amanhã acordarás com a boca cheia de formigas.

Lívia: Pai, pq as pessoas são tão egoístas???
Eu assim quis! E sempre será do jeito que Eu quiser, porque Eu sou o dono de tudo e de todos. E vocês são à minha imagem e semelhança.

ancestral: Você é Brasileiro?
Eu que Me livre!

Thais: Deus, só por curiosidade, vossa excelentíssima divindade poderia descrever (de preferência em detalhes) qual foi a cara do Nietzsche quando te viu?
Ele ficou estático, com os olhos arregalados após eu dizer-lhe: Quem está morto agora?

Bruna: Deus, O que eu tô pensando agora?
“Caramba, e se ele acertar?”

bruna: Deus sou nova tenho 13 anos e tenho uma vontade louca de fazer sexo pq?
Adalberto, acorde! Esse papinho funciona no chat da UOL, aqui não!
O Onisciente.

Luiz: Pai, pq todos os artistas em decadência gostam de publicar auto-biografias?
Olhe, filho, se estiveres falando da bíblia você vai se ver comigo!

Guilherme Torquato: Senhor, pq eu peidei?
Para que lembres da real utilidade do ânus e pare de fazer bobagens com ele.

sobreira: porque os animais não falam?
Falam, escrevem e perguntam bobagens.

Isinha: Meu Deus, Como será possivel a Santinha e o Filho do diabo ficarem juntos? Será um amor do Céus ou do Inferno??
Não sei, Filha. Nesta hora estou assistindo aos Simpsons, na FOX.

Daniel: Pai, poderias me fazer pobre um dia? …Todo dia ta foda!
Amado filho, Serás pobre pelo último dia amanhã. Compre o caixão.
O Benevolente.

Criador, dá aqui um abraço!

Caio Imero: Deus ate quando Silvio Santos vivera? amem
Ele viverá até que Eu decida cantar “Silvio Santos vem ai, lá lá lá lá lá lá…”
Com amor, O Pai.

Bruno Costa: Papi, Qual a velocidade da banda larga aí no céu??? Acho que esses provedores daqui da terra tão muito fraquinhos…
Caro usuário, Aqui é computação em nuvem. E dá para baixar santo via torrent.
Com amor, O Benevolente.

Murilock: O caro criador, o que recomendas para uma pessoa que sonha com um chines vestido de guarda, voando em uma bandeja do mc donnalds, me perseguindo, enquanto eu estava pilotando um avião americano?
Recomendo Gardenal, três vezes ao dia.

Everton: Deus, porque criastes o Acre? Algum povo habita aquela terra?
Acre??????

Caio Brawl: ola senhor, gostaria de saber sua opinião sobre o Israel. como vc define a região da palestina.
Meu filho, O grande problema foi a incompetência de Moisés, que vagou 40 anos pelo deserto para deixar os judeus no único lugar do Oriente Médio que não tem petróleo.
Atenciosamente, O Altíssimo.

Jeferson: O que acontece com quem se mata? Pelo que eu sei, o Senhor só deixa morrer quem está na hora de morrer, então o suicida morre porque ele quis ou porque você quis? Ele vai pra onde daí?
Vai… se mata logo e deixa de frescura!

Bozo: Oh Todo Poderoso… Porque Me Mandaste a Este mundo com os Cabelos Pretos os Olhos Verdes e a Barba Ruiva?
Desculpe, filho. Foi uma aposta que perdi para um papagaio.
Lamentavelmente, O Divino.

N*: Deus amado. Responda-me, Clodovil está ai pelos céus ou ele está no inferno, queimando?
Ilustre cristã, Clodovil já queimou tudo o que tinha que queimar em vida.
Cordialmente, O Onisciente.

Sorria, linda!

A Deusa: Meu Deuzinho, Porque o Senhor me fez tão linda? Desde já, obrigada.
Para compensar o cérebro de avestruz, filha.

Daniel: Pai, Obrigado por inventar os video games. O sr joga? Xbox, Ps3 ou Wii? Grande abraço
Amado usuário, Jogo Second Life e tu és um de meus avatares.

Narnia: Do you speak English???
Parabéns! Ná próxima aula do CCAA aprenderás a perguntar-me a idade.
See you, The Lord.

JR: Caro Sr. q tudo sabes… o q são dois pontinhos pretos no microscópio?? naum respondas errado pois senão irei desconfiar de sua capacidade intelectual… abraços paizola!!!!
Uma blacktéria e um pretozoário! Agora é minha vez: o que é um pontinho branco, incrédulo, queimando durante toda a eternidade em uma mar incandescente de lava?
O Onisciente.

Lord king G: Meu Pai… gostaria que me explique uma questão…como pude ter úlsera aos 18 anos sem nunca ter bebido, fumado ou usado outro tipo de agente causador desta doença??? Por Favor Pai responda-me.
Querida criatura, A razão é simples: muita preocupação. Comeces a beber e fumar, moderadamente, que relaxarás e não terás tais problemáticas relacionados ao stress.
Com todo carinho, O Iluminado.

AT: Deus, o senhor já deu um foda? Provavelmente o senhor já deve ter assistido muitos…
Ilustre espécime, Isso é jeito de falar com Deus? Já assisti, realmente, a muitas relações sexuais. Inclusive, aconselho que ligues agora mesmo para sua esposa, que ela não está no cabelereiro não…
Advertidamente, O Uno.

Filho do homem: Caro Deus, porque a terra onde viveu Jesus, é hoje em dia a mais violenta da Terra ?
Estimada criatura, Esquecestes que, além de lá ter vivido, foi lá aonde foi crucificado. É apenas uma vingança eterna. Caso não houvessem escolhido Barrabás, lá seria a Disneylândia.
Indubitavelmente, O que tudo sabe.

Carlin: Grande fodão, Eu gostaria de saber se eu irei pro inferno por ter assassinado brutalmente cerca de 2705 emos , 746 viados , 312 ateus , 820 satanistas , 300 funkeiros , 158 pagodeiros , 586 macumbeiros , 712 tibianos , e 420 pessoas que não pagam o dizimo corretamente ? Senhor irei pro inferno ?
Caro filho, Não. O mandamento “não matarás” não abrange suas jogatinas de RPG.
Att, O Divino.

Sara: Querido Deus. É verdade que se o Senhor é o caminho?
Sim. E a igreja é o pedágio.
Cordialmente, O Ser Supremo.

Se enxerga, Meu filho!

SinsoJack: vossa Santidade… Poquer matastes os dinossaurus? E como eles realmente morreram? Desde ja agradeço…
Ilustre criatura, Cansei de brincar de Jurassic Park e criei Adão e Eva para brincar de The Sims.
Para matá-los, joguei um palito de fósforo divino na Terra. Obs.: Vossa Santidade é o Papa.
Cordialmente, O Altíssimo.

Tom: Deus, porque você não resolve o problema do trânsito, ou me faz com o poder de voar?! obrigado desde já! até.
Desculpe, meu filho. Na próxima encarnação serás filho de uma galinha. Dessa vez, literalmente.
O Misericordioso.

ALEX GOIANO: oieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee *_*
Arcanjo Gabriel, anota aí: saiu mais um viado na linha de montagem!

Ana: Caro Deus! Porque o céu é azul? E as nuvens brancas? Elas são feitas de algodão?
Querida filha, A tinta azul estava em promoção. Já as nuvens são brancas para evitar gastos com pintura. Não são feitas de algodão, utilizamos o que estava em sobra no estoque: água e ar.
Sabe como é fim de obra, né? Nosso orçamento ficou meio apertado para o Planeta Terra…
Atenciosamente, O Supremo.

Cícero Feijó: Caro Deus, tenho uma amiga chamada Rosseline, ela me perturba demais, e ainda por cima não presta atenção no que eu digo. Será que seria possível torna-la mais esperta e ensinar a ela que quando falo pra ligar o PC estou falando do gabinete e não do monitor? Obrigado divino
Mulheres têm um déficit de -30 no atributo “Informática”. Seja paciente. Cuidado quando for explicá-la sobre o fio terra.
Atenciosamente, O Onisciente.

Ramad: Deus, o que vc tem contra os homossexuais?
DST’s.
O Supremo.

CARLOS: ae deus diponibiliza uma gatinha responsa pro teu filho aki..! num aguento mais pega baranga! ahh,eh me diz uma coisa,eu ainda tenho meu lugar ae no céu? atenciosamente,o subserviente..
Gatinha? Caso continue com práticas de zoofilia, seu lugar no céu será automaticamente substituído por um estábulo no inferno. No papel da menina.
Carinhosamente, O Divino.

Versão 1.0

Samael: Deus, porque a bíblia tem tantas contradições?
Erro de revisão. Consertaremos na próxima edição, aguarde.
O Santíssimo.

FakeSimple: Prezado Criador, To precisando de uma mãozinha… Uma gata que eu conheci, se amarou em mim, mas o problema é que ela não quer nem ficar mais comigo, quanto mais me dar. Só porque eu disse que sou casado… Tem jeito?
Para tudo há um jeito, meu amado filho. Basta que deixes sua aliança em casa, assim como faz vossa esposa quando “sai para a manicure”.
Att, O Pai.

Kaimbra: E ai deus porque q eu naum nasci na idade media? queria ser um cavaleiro. Mas ai… vc pode me ajudar… que tal me transformar em vampiro os Mutante… Qualquer coisa é só me jogar no universo Marvel que eu me viro. do seu servo e copiar, EL Kaimbra Aquele q soh se ferra
Você prefere virar um cavaleiro e pegar na espada ou virar um vampiro e chupar outros?
Decida-se. O Altíssimo

Dona Florinda: Caro Criador, com todo respeito, porque criaste os homens? Já que o fez, porque eles tem q ser irritantemente mentirosos, manipuladores e mulherengos? Aproveitando, ainda há esperanças para moi? Grata, Sua fiel seguidora.
Você prefere ser uma mulher ou uma costela?
Atenciosamente, Deus.

Baka: Caro god, pq eu nasci tao idiota?
Seus pais estavam com pressa, no banheiro de uma boate.
Atenciosamente, O Eterno.

Chagas: Deus, por que a vida é essa porra toda fodida?
Pra ver se você desiste dela logo.
Atenciosamente, O Piedoso

Murilo: Deus: Três perguntinhas bem simples:
1) Se o Senhor é onipresente, então o Sr. poderia me dizer onde esqueci as chaves de casa?
2) De onde viemos?
3) Para onde vamos?
Abençoado visitante, Três respostas simples:
1) Estão dentro do bolso de sua calça, na casa do Clóvis.
2) Do pó.
3) Ao pó.
Carinhosamente, O Altíssimo.

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Ainda há várias seções impagáveis no SAC Divino. Se você gostou dessa prévia, deixe um recado que eu prometo repetir a dose novamente. E não deixe de visitá-lo! Amém.

Comments

[CHICO]

MTTTTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOO BOM

[Robson]

Muito bom mesmo. Agora percebo o quão é problemática a vida do criador.
Amém.

[carlos landivar]

Muito bom! Repita a dose qualquer hora!
Abraços